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舍不得,舍得散文

散文 时间:2019-10-20 我要投稿
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  今天已经是连续下雨的第七天了,我的目光越过楼前的小道,停留在一面颓圮的矮墙上,清凉的微风从敞开的窗户吹进来,我的心情莫名低落起来。身处异地,寻求别样人生的我在静默思念了,思念不曾放下的一切。

  走在繁华拥挤的柏油马路上,我舍不得那一个个带着微笑的面庞;流连于纯静自然的乡间农田旁,我舍不得那一个个随风摇曳带有生命活力的草木;痴迷于无际灿烂的广袤天空中,我舍不得那一个个带着光芒的繁星……不知不觉,我曾为很多人、很多事、很多情感到过不舍。我自认为不是一个多情敏感的人,可还是不免被这种种所困扰。有时也厌烦了自己,怎么会有如此多不舍。所以,便一直在寻找,寻找……

  故乡,我已久久不在你左右了。但我总会不时想起我们的曾经,曾经的故事。你是否记得幼时的我很贪玩,我会跟着哥哥去山间捉小鸟,也会央求姐姐带我去溪边看蝌蚪、看小鱼。你也是否记得幼时的我,很知足,常常以为如此我便是最幸福的孩子。你又是否记得幼时的我,很傻呆,直到搬家,我也并未理解你在我生命里角色。伴着无数花开花榭,伴着无数云卷云舒,现在我懂了,我懂了你的真谛。因此,现在每每踏上回乡的道路,我会悸动,会兴奋。熟悉的泥土清香,记忆深处的茂密丛林,深藏心底的那个小四合院…我都不曾忘怀,也都无法遗忘。因为是这些点点滴滴,滴滴点点赋予了我童年五彩的颜色,增添了我生命鲜活的气息。一砖一瓦,一草一木,这每一地方,都被我走过,而这走过的每一瞬都被我的眼眸采下,而采下的每一瞬,我都感受到了一种美的逼迫。不管如今农村如何改造,我信我的这一爱却是再也不会改变的了。风陌无言,花易落,变着的一切有何重要,我这一份浓浓的思乡之情早已根深蒂固。

  家啊,我爱你,无言的爱你。在我潜意识里,家便是有家人的地方。如若没有家人,不管屋子装潢如何典雅华贵,它都只能是房子,而终究无法成为家。所以我也爱我的家人,无言的爱,这种爱自然在召唤,神圣去皈依。当然我的家人也爱我,全意呵护我,这种种爱如小雨淅沥,如长河浩荡滋润着我的心田。因此,每次离家的我,是如此不舍。当我要离家的时候,我怕啊,我很怕家人送我;当我坐上列车的时候,我狠啊,我狠得都从未转头看看独留车站久久不肯离去的父母;当我离家越来越远的时候,我痛啊,痛得心里好似多了好多会流泪的眼睛。

  朋友,我已久未联系你们了。曾几何时,我们一起相约而行。我们踏着春风,共感受丝丝暖意,看着周遭的枝儿抽出绿芽;随着夏花,我们共同体味种种活力,肆意挥洒着热情;伴着秋雨,我们共欣赏片片落叶,纠结着生命周期的变幻;踏着冬雪,我们齐徜徉茫茫冰原,留恋着一年的最后一季。可是,你知道自从别后,我们多久没见了吗?自从别后,我们又陌生了多少吗?我有时也在想,在你无聊、孤独的时候,是否会忆起我们的过去。有言说,毕业意味着分离。可是,曾经那个倔强骄傲的女孩不信,也不服。但是现实最终胜了,女孩最终信了。因此,女孩不舍了,舍不得昔日的短暂欢愉的年华了。

  佛家有言:舍即是得,得即是舍。我的生活被这种种不舍所萦绕,所以我心底常常有个声音告诉我“舍得”。尽管我知道,我眷恋着的曾经的如烟花般绚烂的时光终将一去不返,我所有想回归过去的念头终将是迷惘,可是我仍不知道,什么该舍,什么不该舍,什么能舍,什么应该留着。

  舍不得,舍得,这个深刻的哲学问题,我不懂。或许是因为我还太小了吧。所以我还将继续寻找,寻找……用柔和宁静的内心体味生命之舍之得,用细腻理性的笔触记录生活之悟之感。

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